2022年情人節，你如何過？是在熱戀之中，還是正在體驗分手的焦灼？
思想空間精選社會學家伊娃 ‧ 易洛斯《為什麼愛讓人受傷？》、《為什麼不愛了》兩本著作中的精彩好文，並邀請劉璧嘉、許菁芳等學人撰寫精彩書評，陪伴你思索愛情，在感情的路上學會愛人、學會分手。
讓我們一起來探尋現代親密關係中的疑難，叩問背後更為複雜的動因。
伊娃 ‧ 易洛斯（Eva Illouz）：如何好好分手？
隨著「性感」的觀念日益普及，美麗的標準漸趨苛刻，現在人主觀上愈來愈重視青春，從而對老化提高警覺，女人對此尤其敏感。在十九世紀之前，「熟齡」女性（特指年近三十歲的女性），憑恃她們多年累積的雄厚財力，在婚姻市場上仍保有炙手可熱的地位；反觀現代社會，一個人性感與否，取決於青春和容貌，這也使得女性對年歲增長格外敏感，更強化其將女性特質放在「時間」此一文化類別下運作的傾向（分析前現代歐洲平均結婚年齡，發現男少女長的比例高達25％）。
女性當前的處境十分不利，而她們所面對的，是結構性不利：女性被養育孩子的責任給緊緊束縛著（泰半在異性伴侶框架內），認為生理條件限制了她們，迫使她們不得不在時間有限這一框架下來思考和安排擇偶事宜。尤其到了三、四十歲，女性更容易感覺時間有限，選擇愈來愈少，所以想趕緊找個男人安定下來。
——伊娃 ‧ 易洛斯（Eva Illouz）：〈男人總是迷戀性感、卻害怕承諾？從社會結構看性別權利〉，摘選自《為什麼愛讓人受傷？》
女性在重新定義婚姻的過程中發揮了關鍵的作用，無論在經濟上或情感上都是如此。 此外，在一個逐漸被定義為純粹之情感組織（透過其成員的情感以及對於親暱關係的理想實踐而團結在一起）的體制中，女性一直是情感的主要管理者。正由於婚姻變得更加情感化，婚姻也變得更加不確定，也就是說，婚姻較少基於私人／公共領域 的差別來進行約定俗成的、清晰的性別角色分配，而更多是基於個人的情感表達。
…… 因此，情感親暱一直是去體制化（dis-institutionalization）的一股力量，它使得婚姻更可能依循個人的心理感受而非社會慣俗，依循個人性情而非是規範性的角色扮演。
——伊娃 ‧ 易洛斯（Eva Illouz）：〈在經濟與情感上，女性正在重新定義婚姻〉，摘選自《為什麼不愛了》
我現在要證明的是，這些情感敘事賦予本書所描述的社會力量一種形式。
但是，這裡應先清楚交代，我們所提供的離婚敘事類型並無法囊括離婚的所有原因。此外，我們也不否認，離婚通常比分手遠遠更需要一番廝鬥，而且在情感上更加激烈的事實。我只打算在這裡單純地主張，如下兩者之間是具有連續性的：一方面是在關係開始時起作用的文化力量，另一方面是滲入既存的和制度化關係的文化力量。因此，關鍵點是，親暱紐帶的形成和維繫乃是社會普遍生態系統的一部分，而且這生態系統會令個人負擔沉重，同時迫使他們獨自應對數種社會約束。
這些約束如下：作為自主行動領域的性；作為持續不斷之行動（由消費自我以及心理自我之改善與提升所凸顯的行動）的估值、評價與貶值；自主與依賴間不自覺的目標衝突以及對自我價值的威脅。所有這些都是一個人在擺脫自己依戀對象以及承諾之過程中（亦即愛之終結的過程中）的關鍵主題。
——伊娃 ‧ 易洛斯（Eva Illouz）：〈男人總是迷戀性感、卻害怕承諾？從社會結構看性別權利〉，摘選自《為什麼愛讓人受傷？》
伊娃 ‧ 易洛斯（Eva Illouz） ，社會學家，巴黎高等社會科學院教授。著作有《冷親密》（Cold Intimacies: The Making of Emotional Capitalism）、《消費浪漫的烏托邦》（Consuming the Romantic Utopia: Love and the Cultural Contradictions of Capitalism）、《痛苦的魅力》（Oprah Winfrey and the Glamour of Misery）等，其中《痛苦的魅力》獲美國社會學聯盟圖書獎。2018年，易洛斯獲得了EMET獎，是以色列最高的科學榮譽。
劉璧嘉：性自由為何仍然我心碎？
那為了避免心碎，難道就只能加入「射後不理」、「互相利用」、「不喜歡就鬼沒」的「消極自由俱樂部」嗎？
很不幸，Eva Illouz 對未來的預測的確就是如此黯淡。特別是，當社群網路上unfriend/鬼沒一個人只是彈指之間的事、當 Tinder 告訴你適合你的三個潛在對象就在350m以內而且只是需要你往右滑動手指、當找新的玩伴看起來比經營現有關係更符合成本效益、當互相利用及消費並不會遭到懲罰時……我們的確有太多的誘因加入「消極自由俱樂部」。也就是說，和Giddens不一樣的是，Illouz 預言了性與關係的自由化不僅不會帶來親密關係的民主化，甚至只會使男男女女出於自保和迴避心碎而假裝「玩得開」、「解放了」，直到互相消費及互不關心的親密關係變成新常態。
原來，書標「為什麼不愛了」（The End of Love）並不是指現代人如何在愛的中途變成不愛，而是愛這個概念在現代性中如何 “melts into air”：我們一開始就不愛了。
——劉璧嘉：〈送給在約砲和情感路上感到困惑的人們〉
劉璧嘉，大學畢業於香港中文大學人類學系，碩士畢業於台灣國立中央大學亞際文化研究，畢業論文題目為《衝擊「香港七〇年代」神話：火紅年代社會運動的思想、情感與組織》。研究興趣包括女性主義、情感研究、冷戰、社會運動、第三世界和左翼政治。日常興趣包括貓、酒與電子音樂。
許菁芳：反思現代親密關係
我們熟悉的各種約會故事在在展現這個特性：女方發現男方對金錢不夠大方、與媽媽同住、在床上喜歡控制，馬上就會警鈴大作，身邊的朋友都警告她要快速走人。甚至，有很多互動上的自我表現成為零和遊戲：男方心思多在工作上，經常因為職場上的挫折而沒有餘裕傾聽女方，而女方認為自己的情緒受接納是關係的基石，在溝通數次未果後雙方決定分手。雙方都在強調自我的發展，而把對方所強調的自我視為對於自己的威脅，最終表達自我的方式就是關係的終結。
最後，這種自由退出的特權，來到一種極致的形式：悶聲不響地離去，英文稱之為鬼沒（ghosting）。這種分手聽來並不陌生。原本在關係中的一方毫無預警地消失，或者在沒有給出明確、完整理由的情況下，直接宣告斷絕關係。易洛斯指出，這種被分手的經驗，其實算不得意外，因為如果我們把親密關係的基礎放在「合意」之上，那麼，單一方的情感發生變化即可抽身的行為，也變得無可厚非。
—— 許菁芳：〈為什麼不愛了？給當代男女的消極關係社會學〉
許菁芳，高雄人，作家，學術工作者。加拿大多倫多大學政治學博士。中文創作出版有散文集《臺北女生》、《甘願綻放》，近有政治、書籍評論散見報導者、端傳媒、女人迷、OKAPI。
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