文／范耀宸
編按：多年前網路上流行一句「我又相信愛情了」，而在交友軟體盛行的今日，還可以相信有真愛嗎？研究「愛情中的曖昧關係」的范耀宸，透過老師得知伊娃．易洛斯（Eva Illouz）《為什麼不愛了》一書，讀畢後撰寫了相當深入的書評，探索親密關係的不確定且難以預測的特性，也與我們一同思考——真愛，還會有嗎？（* 本文原題為〈「為什麼不愛了」：「無障礙空間」情感下的消極關係〉，標題為編者擬。）
近期，一位朋友對我哭泣地說：「我跟他在一個名為『心交hearting』的交友軟體上認識，……，該有的行為都有了，為什麼他一直不跟我告白？我為何要做這些事情？我花這些時間的意義是什麼？」透過交友軟體，我們可以隨心所欲地認識他人，選擇對心儀的另一方進行約會，甚至是發生性行為。交友軟體讓我們得以快速地投入關係，但投入關係的經營之中也無法保障得到愛情。最終，朋友在難以忍受不確定之下，選擇主動出擊，不想要持續維持一段可能隨時瓦解的關係。
消費主義文化下，如Tinder、Gsland、Tantan、Hornet等社群平台與交友軟體像是雨後春筍般地出現在市場上，而我們能夠在這些網路交友平台快速建立關係，陌生人傳送的照片與訊息，從「哈囉，可以認識你嗎？」到「請問可以約嗎？」，尋找關係的開頭變得簡單且直白，直接省略了前現代求愛過程的試探與摸索，每個人無需扮演紳士與淑女形象，更不用得到親友團體的允許。當「網路戀愛」越來越普遍時，意味著我們的「親密關係」正經歷著「無障礙空間」的傳播，當代的交友的形式不再受限於地理，以及親友團體的限制。
然而，沒有限制的「無障礙」親密關係，看似積極選擇、積極建立關係，卻可能只是「消極選擇」與「消極的關係」：愛情的快速生產，亦無法保障得到愛情。繼《為什麼愛讓人受傷》（Why Love Hurts）後，伊娃．易洛斯（Eva Illouz）在其新作《為什麼不愛了》（The End of Love）即指出，置身於網路世代的我們，在「接受」與「刪除」好友、「喜歡」與「不感興趣」之間，乃是一種消極選擇或選擇「不選擇」。她直白地說明關係為何走向「消極化」發展，以及為什麼我們會走到「愛之終結」。
現代性下的情感也往往沒有明確的文化符號與規則，當中存在具有流動性的模糊地帶，這也造就了關係的流動或曖昧不明的情境與個人心理狀態。
現代情感關係的迷茫：選擇前進或退出
《為什麼不愛了》沒有其他情感關係的學術書籍如此形而上學，亦不是像小說劇情般的陳腔濫調，延續上一本書描述關於愛情發展的歷史。易洛斯從視覺資本主義與消費市場切入，探討資本主義市場如何重塑與再形塑現代人對情感的認知：面對豐富的資訊選項，人們難以明確抉擇，從而對另一半做出評價、進行比較認知時也產生不確定性。以易洛斯的觀點來看，從我朋友的經驗即可展現出，現代關係不再具有傳統社會的功能性，透過網路平台，人們可以選擇與另一方性邂逅、夜晚狂歡後，不用建立關係、不為魚水之歡而負責，僅滿足各自的性需求即可。現代人傾向在這樣的「無障礙」關係中，逃離被前現代的關係束縛。但是，人們也在現代情感關係中，面對了多重選擇下的不確定性，因而時時感到自我懷疑，時時進行評估風險、比較相處的另一半是否適合自己，試圖在失落和迷茫中確認這個人或那個人究竟是不是我的「真愛」。
快速的下單與在種種的不確定中做出決定，如同易洛斯所言，情感關係如同風險投資，人們在親密互動過程中，關係的多樣與豐富選擇如同各式各樣的商品一樣，人們依據自身品味、估值、評價等做出判斷與行動，並預估這關係的發展，最終依據「喜歡」或「不感興趣」中決定是否建立或維持關係。然而，易洛斯也點出，風險可以依據預測未來而進行投資，但是親密關係具不確定性、是難以預測的。這是因為，現代性下的情感也往往沒有明確的文化符號與規則，當中存在具有流動性的模糊地帶，這也造就了關係的流動或曖昧不明的情境與個人心理狀態。最常見的例子即是「戀人未滿式」的「曖昧關係」，雙方即處在一種非關係的情境式關係，既不負擔確認關係的責任，卻又有著超越友誼的日常互動。
不過，易洛斯的多數受訪對象是享樂性愛者或有戀愛關係者，而她對戀人未滿式的曖昧關係並未多提出更多見解。然而，如同我的朋友，其實正式交往前的戀人未滿式的曖昧關係，包括出現像是牽手、擁抱與性行為等，也是雙方建立親密關係的一部分。曖昧關係之所以重要，是因為許多人總是對情感關係感到迷茫，進而難以進入交往的關係。這樣的戀人未滿式的曖昧關係，同樣也是關係消極化的重要指標，正是因為在當中人們可以不用負責或輕易脫離關係，想要更進一步的人們也可以有時間做出交往的決定。
久而久之，關係的親密感被消磨了。更甚者，人們可能不只有一個曖昧對象，這些都使得曖昧關係無法進展到戀人關係。例如，一位朋友說：「我覺得對方沒有明確表達感受這件事。因為這樣就完全是在消耗我這個人，就是耗在那裡、不前進也不後退，是想怎樣？」在我自己的曖昧經驗中，我也常常納悶：「明明雙方都喜歡著彼此，為何卻在告白的那一瞬間選擇拒絕或後退，不斷地懷疑我是真的喜歡他，而他是否真的喜歡我呢？」在「曖昧不明」的關係下，隨著其中一方開始表露更多的情感下，也可能使另一方選擇逃避關係，進而結束雙方的關係。不明確的關係常常使人對關係感到迷惘時，也常常陷入在個體的內心認知裡，必須要去猜測、去反思、去懷疑某段關係。最終，由於為了避免在這樣不確定的關係之中失去自我價值，選擇「退出」，終結曖昧不明的關係。
因此，「為什麼不愛了」？
伊洛斯強調當代視覺資本主義下，豐富的選擇與過度自由帶來的不確定性與迷惘，都導致了關係的消極化發展，試圖去解除關係、脫離關係、斷離關係。而「消極選擇」、「消極關係」、「消極幻想」等，都不是被動地對待情感關係，在面對不確定之下，採取一種可能隨時「離開」、「終止」的選擇。尤其現代人重視視覺資本主義中，對對方的性魅力、性感等的視覺思維如此看重；然而，即使能情感層次上昇華至進入曖昧關係，只要雙方互不明確知情，關係都終將不確定，也就處於消極關係。
《為什麼不愛了》也或許正訴說著另一套愛情故事：從情感如何終結，提示了新的親密關係的可能。
那麼，我們還能找到真愛嗎？
「曖昧讓人受盡委屈」？既然有伴侶該有的行為，為何仍不敢承諾？有些人愛情長跑多年，為何不結婚，反而選擇就此結束？究竟，現代人對於愛情的意義是什麼？當市面上或社群媒體上各式各樣的愛情文學、情感建議，試著為我們的關係提出診斷，告訴我們如何得到愛情、如何長久穩定時，恰恰也體現出「愛情專業的建議，仍是無法保障我們得到愛情的」，而易洛斯《為什麼不愛了》，提醒了我們再也熟悉不過卻常選擇忽略的日常現實：愛情的不確定性，以及關係的消極化。
弔詭的是，即便當愛情變得如此不確定而彼此關係走向消極時，有時我們還是選擇相信真愛，甚至做出了積極的決定。前面提到的朋友後來成功交往了，她說：「我很直接地說我受不了了，我想要交往，這是我第一次跟喜歡的人這麼說，算是告白？即使最後會受傷，我想我也不會有遺憾。真的磨合不成的話就好聚好散，畢竟我們都努力過了。」或許，在面對螢幕前茫茫的眾多選擇之前，心理仍舊期待在這些有緣無緣的關係中找尋所謂「對的人」。如今的情感市場充滿了視覺資本主義與消費資本主義，我們簡化對關係的認識，難以進入下一步的進展，亦是伊洛斯欲批判的重點。那麼，對於「我們還能找到真愛嗎？」這個老問題，《為什麼不愛了》也或許正訴說著另一套愛情故事：從情感如何終結，提示了新的親密關係的可能。
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